常用的万能幽默句
1、坦然接受别人对自己的讨厌吧，你会发现这没什么大不了的。
2、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
3、但凡和她打过交道的人，对她的评价无一不是：说话柔声细语，情商特高。
4、偶尔对自己好些，偷个小懒，抽点小疯，花点小钱，不算伤天害理。(常用的万能幽默句)。
5、ohmyGod，五一不给我放假了么？我要告诉习爷爷，你们不听从国家命令！
6、14)把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
7、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
8、人在江湖走不能离了酒，人在江湖飘哪能不喝高。
9、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
10、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
11、35：你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
12、一切问题，最终都是时间问题。一切烦恼，其实都是自寻烦恼。
13、“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
14、领导家被盗了，警察迅速破案抓了小偷审问:你都偷了些什么？小偷:白金一块，2万美元，4个钻石……还没说完警察就给小偷一巴掌，说小偷在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。
15、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
16、薪水的压力来自于：“前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。”
17、我之所以成为大龄剩女，原因有两个：一是谁都看不上，二是谁都看不上。
18、想当年，老子的梦想是当个学霸；现如今，我却只想罢学。
19、41：凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的
20、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。
21、你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
22、不要因为一时的感觉就爱上一个人，因为那有可能是错觉。
23、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。
24、「长的丑不是咱的错，错的是身边的人长的好看。」
25、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
26、领导不会让你加班，领导只会星期五给你布置个任务，然后叮嘱你周末好好休息，东西不急，星期一上班前给他看就行。
27、15)-嘿，哥们，麻烦让一让，挡到我手机信号了。
28、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
29、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
30、5)某女屌丝签名：饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。
31、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我时，你一定会大大出手打我的。
32、你主动找我行吗?非逼我朋友圈引起你的注意。
33、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
34、然而，我从小性格内向，嘴还笨拙，在工作上尝尽苦头：串词生硬、普通话不标准，结巴不会表达；
35、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
36、9)一个琴师，一头牛，既然是两类，何必勉强在一起。
37、去年光棍节，4个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们！”结果我做到了，现在只剩我一个。
38、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
39、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种、静态就是睡觉、动态就是翻身。
40、对于不喝酒的人来说，喝酒的唯一理由就是与他一齐喝酒的人是谁。
41、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
42、人生没有如果，只有后果和结果。经典网络搞笑句子灵感是上帝给你说的悄悄话，但是上帝很忙，不会跟你说第二遍
43、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
