搞笑一句话
1、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?
2、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，兔崽子看见有人死了，人家在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。那也不至于打孩子啊？可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。(搞笑一句话)。
3、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
4、一旦感觉细胞完全松懈下来，就需要自己给自己吹一次冲锋号。一句话搞笑语录35条_句句搞笑爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
5、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子
6、只要你把头抬高点，别人就不会看低你，记住，人们是看不起低着头的人的。
7、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
8、我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。
9、为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
10、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令。
11、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？(答案：驴打滚)孔雀绿
12、14)只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易
13、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
14、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈了个脚的踩我B上了！
15、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
16、感觉自己很久都没有晒娃了，今天掐指一算是时候了。
17、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
18、一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。
19、我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的新房纸。
20、你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
21、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
22、好的情绪一定要合理利用，把幽默投资在能让你变得更幽默的人身上，你输出的可爱才有意义。
23、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
24、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
25、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
26、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
27、10)其实，我只是怕我的热情把你的爱弄冷了。
28、十年修得同船渡，百年修得共枕眠，千年修得同性恋。
29、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
30、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
31、当你辩不过别人时，可以丢下一句“多看看书吧”，这样对方就心虚了。因为现在大家都不怎么看书，包括你也不看，但只要这么一说，就显得你很有文化，且不屑于跟他辩论。
32、人的一生其实是很短暂的，别以为今天没来得及做的事情明天还有机会弥补，只要是做了对社会有害的事情，哪怕是几辈子都无法弥补的，因此，多想对社会有益的事情，少做缺德和伤天害理的事情，才是无愧于人生的较好答卷。
33、36我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
34、一句话搞笑心情语录句子，句句经典，火爆整个朋友圈！
35、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
36、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
37、于万千人之中，我也能一眼认出你，因为别人走在地上，而你走在我心上。
38、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
39、闯红灯无非只有两种结果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
40、20)一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
41、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
42、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?
43、我告诉你们呀，每个人的快乐都是有限的，如果你和另一个人相处衍生不出更多有趣，就不要过多深交了。
44、如果你想要造一艘船，先不要雇人去收集木头，也不要分配任务，而是去激发他们对海洋的渴望。
45、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。
46、拜托，我后悔什么，凭什么你向我表白我拒绝就感觉我犯了多大错一样?
47、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。
48、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，较好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：
49、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
50、天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。
51、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
52、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
53、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
54、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
55、你知道老鼠能活多久吗?这个就要看猫的心思了。
56、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
57、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
58、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
59、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！
60、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
61、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
62、不要忘记你离开学校时的梦想，虽然经过一段时间的工作让你有时很疲惫，很迷茫，甚至也很悲观，但不要忘了当年散伙饭上，你喝下最后一杯酒，给自己的承诺。
63、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
64、伱要恋爱，但我的心里还是深痛，以为伱会是我的，最后发现是我一厢情愿。
65、14)不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。
66、不完美才是美丽，疯狂是种天分超离谱总好过超无聊。
