短信笑话精选
1、愚人节到短信多，我的祝福算较好，收到马上无烦恼，阅读之后痛苦少，转发还能薪水高，群发定会捡钞票。今日愚人节，祝你节日快乐，一切顺心!
2、 我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”
3、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
4、小强带女友吃饭，吃完后，一算帐，68元，小强打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。(短信笑话精选)。
5、女生对整天写诗的男生说：写七律都被退了，你就不能少写几律？男生：五律的也退了！女生：那你就写一律吧，报上都写着“来稿一律不退”！
6、当医生传唤病人时，他满面愁容地说：医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！医生回答他说：喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！
7、一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”
8、食客微微一笑：我点菜时，好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：但是，这道荤菜不必另外加钱的。
9、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
10、某日,龙宫开会,龟丞相从怀里掏出一物看了看又放了回去.龙王问它看的是什么.它不支声.虾兵蟹将们在一旁窃窃私语:"老王八又收到短信了!"
11、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
12、又歪了，这怎么进得去，出来出来，再来一次，你太紧张了!(短信笑话精选)。
13、(07)以前，我的女友MM是英语专业的学生，而我不是。有一次我们系考大学英语，竟然临时叫MM来监考！我看到她进来，差点昏倒~~~~全体哥们对我怒目而视(考完后我被狂扁)。我的英文那是一塌糊涂，MM巡考，瞄到我的试卷，差点气昏。与MM同来监考的是一位四十多岁的中年男子，我不认得。MM借故跟他聊天，挡住他的视线，我们狂抄啊！MM还对他巧笑倩兮，靠，便宜那个大叔了(MM是外语系的系花)！无奈，不会的还是不会。MM过来看试卷，狠狠瞪了我一眼，悄悄指着我的答题卡：“猪头，都选错了！”五分钟后，我的手机收到短信息，一看，MM发的，全是答案！幸福ing……结果，由于一人得福，全班男生均及格！英文老师狂夸我们班啊！从此，我的MM成为我们系的神~~~~
14、浪漫是一个美好的旅游胜地，但不是日常居家之所。
15、老人说：“三天后再说。现在，我正和两家广告公司谈判，一家要我说矿泉水，另一家让我说啤酒。”
16、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”
17、男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。
18、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
19、(23)以前考外教的，可以带字典进去。很多人带电子词典或者PDA之类的，内容都先输进去了。最夸张的是有一门的东西非常多，有几个女生就一人录入一部分，然后考试的时候，无线传输……
20、和老婆俩月没见面了，一见面激动的俩人在大街上热吻。。。旁边一大爷一直盯着看，二货老婆：大爷要不你也来两口?大爷忙摇头不了不了，家里有。。。。。
21、我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗?非常搞笑的短信段子凉拌周红烧周清蒸周油煎周爆炒周加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
22、有个学生分不清“无色透明”和“白色”的区别，老师耐心地解释了半天，结果他还是不懂。
23、1孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎;既然乎，岂可一人独乎?有朋一起乎，使劲乎，不宜乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也!
24、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
25、当你看到这条短信息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧!
26、氢气告诉气球，我既能让你攀高和风光，也能让你瞬间毁灭。
27、一对恋人因个性不合分手，有人问他们：你们是从什么时候的发现个性不合的？他们回答：刚开始恋爱的时候就发现了，只是那时叫个性互补。
28、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞!不死才怪!”
29、阁下：经济上一穷二白，性格反三复爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十。
30、烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告！
31、妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”
32、可能是听不懂，“美眉”很迫切地对小王喊：“你说咯啥子嘛?”
33、 大漠王宇直，长河高圆圆，白日伊能静，黄渤入海流。
34、老爸：“我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差！”
35、 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
36、 一个牧师来找医生，“医生啊，我的失忆症好像痊愈了。”
37、 早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”
38、这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。
39、 有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
40、(04)我有个大学同学，考英语前，先买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容提前刻在了书桌上。我们的书桌是那种发亮的硬板，正正的看是看不到的，只能斜着看才能看到。他刻了一个下午，刻钝了N 根针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
41、天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的`海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王壳还挺硬！”
42、话还没说完，他的同事插嘴道：“比这更痛苦的事，是一个被安排白班，另一个被安排夜班，日复一日！”
43、顾客：您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的.电台。售货员：您收听不到？顾客：收到了，可总是同时收到。
44、今天是愚人节，没被愚到是侥幸，能被愚到也是荣幸，没被愚到很安心，若被愚到也要开心。祝你工作游刃有“愚”，能力绰绰有“愚”，生活如“愚”得水，做一个“愚”快的愚人!
45、 一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”
46、小米不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”
47、 见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级?!”
48、某君指名要买黑色的保险套。老板不解。此君解释道：最近我有个好朋友去世了，我买黑色的保险套是要去好好地安慰他的遗孀。
49、妹子南方人，去北方男友家见家长。阿姨很热情，拉着她聊家常：“姑娘，咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家蘸着吃，你们呢？”妹子本来就很紧张，立刻震惊了：“呃，阿姨，我们坐着吃。”
50、某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”
51、开水告诉茶叶，不是所有的水，都能让你散发诱人的色、香、味。
52、 另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
53、一店打折：老婆跟人跑了，小老板甩货凑路费!隔壁店见状，马上打出：路见不平，甩货支援隔壁的!
54、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
55、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
56、如果有人欺负你，告诉我!我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的!
57、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
58、男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。
