搞笑段子短句图片
1、那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了？
2、楼下路边摊旁，赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深。
3、每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版!
4、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”(搞笑段子短句图片)。
5、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
6、我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗?
7、［搞笑图片6:哥们，我现在就看你这么刷！］
8、徐志摩：悄悄地我收了，正如你悄悄地送，我挥一挥衣袖，来年你还送不送！
9、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
10、39)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
11、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。
12、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
13、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。
14、爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。
15、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
16、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。
17、 英雄救美救的不是美女而是爱情，姑娘就等你感动到嫁给我吧!
18、小明做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
19、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
20、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
21、为什么大家都在朋友圈晒美食，但是到最后只有我胖了？
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23、那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了。
24、小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。
25、也许，我已迷失在自己的世界，徘徊着，迷茫着。可能，我失去光彩，封闭自己。谁又能想到，我，也许甘愿沉沦，也许……
26、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
27、较好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。
28、我的傻无人能敌，我的疯世界第一。和我一样的人百里挑一。
29、“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机，拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”
30、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了通话套餐还剩一大半。
31、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
32、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊
33、心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。
34、指带有一定的色情意味，同时又是民间化的色情与语言智慧的混合物；是段子文化兴起的开路先锋，荤段子在一定场合能起到心理宣泄、放松情绪、活跃气氛等作用。
35、搞笑段子：就剩两个月的时间了就元旦了，我就问哥们：”你在2018年的最后两个多月有什么打算没。”哥们说：“第就是必须给我女友买一身名牌衣服。”我说：“不错，知道体谅老婆，绝对是一个暖男！那第二个呢？”哥们说：“这个月先找一个女朋友吧！”我......
36、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
37、看了新还珠，发现身边很多人都是打不死的小燕子，不是么？
38、其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。
39、好了，今天的搞笑段子、搞笑图片就为大家分享到这里，希望大家看完后，能有一个好的心情，赶紧将这些搞笑的段子分享给身边的好朋友吧！
40、为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
41、你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空
42、他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠阑尾六指这类可有可无的东西
43、你走，我不送你;你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
44、苏轼：月饼几时有，把酒问青天。不知天上月饼，今夕是何馅？
45、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
46、后来我想明白了，就算我爱海，可我也不能跳海。
47、我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅
48、35)问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
49、当你在不该睡觉的时候睡觉，睡眠质量会有所不同。
50、妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!”
51、有些人去死都和我没关系;有些人弄死我我都放不下。
52、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
53、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
54、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
55、 人们都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
56、以上均来源于网络，如有侵权，请联系删除。
57、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适?
58、当初那些不怎么爱学习却爱买文具的女生，已经长大成了不怎么做饭却爱买各种各样可爱厨具餐具的女生了。
59、上课的时候，飞进来一只蜜蜂。老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”
60、新来的学员并不懂，一愣一愣的！我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧！”
61、贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。
62、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
63、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。你突然站起来说：老师，包月多少钱？
64、有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。
65、一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。
66、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
67、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
68、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：
69、一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。
70、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。
71、什么时候打开压岁钱的时候可以抽到再来一包呢？
72、神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”
73、世界上最痛苦的事，就是想打喷嚏，打不出来。
74、青春之所以让人纪念，是由于我们年轻时干的蠢事大都妙不可言。
75、6)唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
76、［搞笑图片8:哥们，你一定是惹到它了，不然他不会对你这样的！］
77、 “这里有一个故事，在我小时候去跑步，跑着跑着突然摔了一跤，在脚后跟留下一条很长的疤。”
78、语文课上，老师讲(瀑布)一课，让学生朗诵其中的一段：转过这座山，我看见一条瀑布挂在山上。要求有感情的朗诵。站起来的女同学也有声有色的：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上１老师正在讲评卷子中。"你们看看，这道题最后一行。
79、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
80、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
