1000个笑死人的笑话
1、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!(1000个笑死人的笑话)。
2、幸亏我是个小胖子难过时还可以摸摸小肚子。心还给我，你可以滚了！(1000个笑死人的笑话)。
3、那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。
4、妻子如衣服–流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市场。
5、“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
6、妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.
7、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了、挂个链子，觉得经典~~~~~~
8、媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕在方向盘上了……
9、希望拥有别人拥有的东西，当你拥有了却不能像别人那样开心。别人拥有的不一定你也要拥有，可能是不适合你，毕竟那是别人的。你和别人不一样。每天为你分享搞笑段子，为你扫去烦恼，搞笑，我们是认真的。
10、我不是广场上算卦的`，唠不出那么多你爱听的嗑。
11、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。
12、1女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
13、扛一面顶风的大旗～～上写两个大字：好人!!
14、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....
15、接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
16、一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
17、然后，就去招呼别的客人了……但是我们从另一面来看。这样的优质裤子值得每个人拥有。加一汤匙料酒、一汤匙生抽、一汤匙半蚝油、半汤匙老抽、小半汤匙白糖。洗干净。起锅加水烧开。大火；约蒸8分钟左右。同时可以更好的彰显你身材的黄金比例和女神气质。这样具有魅力的牛仔裤。撒点清水。穿的气质美女展现浪漫女人味。糖。放入葱姜丝。做法步骤；先把姜。捞起沥干。大火。炸至金黄色时捞出待用。留少许底油。口感更润；糯米淘洗干净。在视觉上显得非常贴合完美。入炒锅。抹上调好的蒜泥酱。烤箱预热180度烤15分钟即可。番茄牛肉汤材料：牛腩200g西红柿2个圣女果150g、白糖适量盐适量姜适量洋葱50g做法：首先将西红柿顶部划上十字花刀、牛腩切大肉丁、洋葱切块、姜切片。锅中放入半锅热水。
18、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
19、我的撒娇你当做无理取闹，那你的哀求我是否可以当做垃圾扔掉。
20、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始的，结果隔壁的小孩大哭起来，问她怎么了，她说，臭～～
21、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。史上最搞笑的。
22、在余治莹老师看来，我们迫切地需要一本这样的书，“来跟孩子讲生活里没有天生的胜利者，也没有永远的失败者，就像你玩石头剪刀布一样，失败了、输了，也没关系呀，再来一次就好啦！”
23、小时候，夏天看着人家吃西瓜，羡慕的不得了，偏偏家长又不买，最后口馋的不得了，和一帮小伙伴每天去捡西瓜皮吃，结果变成了流传很久的笑话！
24、老师讲题喜欢投身其中，**老师讲题：“我的底面半径是，我的高是，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”搞笑的冷知识。
25、 看手相的问：“哦?你也会看手相?”我摆手：“那到不是，不过我昨天吃了她一巴掌，今天脸还火辣辣的。”看手相的：“哦，那你可能是吃的辣椒，不一定是姜。”
26、89以后的呢?还有谁看过呢?嘿嘿——原来,寂寞时是自己的手指数脚指;原来，思念时是连呼吸也会心痛;原来，一个人就是一辈子、、、
27、朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”
28、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
29、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
30、冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具!
31、三个读书人走后，徒弟悄悄问半仙：“师父，你对那三个人只伸出一个指头，是什么意思？”
32、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”
33、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”……
34、最幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解最幽默的十大笑话的相关内容。最幽默的十大笑话一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
35、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
36、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)
37、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃
38、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。
39、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
40、置身事外，谁都可以心平气和；身处其中，谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中……
41、 然后他们一家人就充满的给我腾房间，收拾床位。看到这情况我对着同学说：“没想到，你爸这么热情，就是临时腾房间都要喊我住一晚，真是不好意思了。”同学无力的说：“我爸就是客气一下，对谁都那样，也就只你一个人当真了。”
42、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
43、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
44、我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
45、汇聚KTV、酒吧、酒庄、慢摇吧、咖啡厅、足浴、儿童乐园、美容SPA、中医养身理疗、瑜伽、健身馆、大型游艺中心等。
46、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
47、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……
48、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
49、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？
50、突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
51、被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始典绕口令。
52、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
53、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
54、某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……
55、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。
56、一乘客坐飞机，晕机了，空姐给他一个口袋，眼看就要吐满了，空姐说：“你忍一下，我再去拿一个。” “嗯。” 回来后发现满地都是呕吐出来的饭菜，白的黄的都有，她生气的问：“怎门回事？！” 男子答道：“我看快涌出来了，就喝了一口，谁知他们全吐啦！” 空姐听完以后，受不了，也吐在了飞机上……
57、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话""翻译成神户的土话。"
58、过了一会儿，事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
59、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！
60、村里2个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会不会抽烟？”另外一个孩子说：“牛怎么会抽烟？”提问的孩子悠悠的说道：我觉得你要回家一趟，也许是你家的牛棚着火了。”看着家的方向，上空飘着烟。
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62、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
63、听三人说明来意后，半仙紧闭双目，伸出一个手指头，却不说话。三人不解其意，请求解释。
64、餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，
65、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
66、一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜是没用的
67、1吃了瓢儿白，就是长得白，嘿!长得白~吃了藤藤菜，就是长得帅，嘿!长得帅~
68、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。
69、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她。
70、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
