小学生笑话大全爆笑
1、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
2、一个人看到小孩手里拿着一枚金币，就想把他骗到手。
3、儿子回答说我每天都刷牙的，兔子不会嫌我脏！
4、 女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”
5、 一天，小明到路边摊去买手表，发现一个POLO的手表竟然才卖99元，于是便很高兴地将它买下来了，隔天到了学校，同学们觉得小明这个POLO表上的图案很奇怪，原本应该是坐在马上拿着马槌的，可是，小明的图案竟是拿着旗子的!(小学生笑话大全爆笑)。
6、儿子得意地说：“没关系，反正奶奶也不会认识字！”
7、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？
8、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
9、 语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”(小学生笑话大全爆笑)。
10、一天，数学老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一题，说：“来，小明同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”
11、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
12、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
13、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”
14、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
15、小明从容不迫走上讲台，问：“老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲吗?”
16、儿子：“我什么也不说了，因为那是遗传问题！”
17、丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
18、“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”
19、星期我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”
20、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"
21、陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢?”
22、老师问一位一年级学生：有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀?
23、简短又实用!下面是我为大家整理的，欢迎大家欣赏。
24、 有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”
25、图图望了望天空，说：“真奇怪，昨天天气预报不是播了今天晴天吗？哦，我知道了，一定是太阳忘记听天气预报了！”
26、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。
27、我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
28、晚上下班招呼同事喝啤酒。同事(摸摸肚子)：不了吧，这个热量太高，怕胖！我：这个是冷饮啊，怎么会热量高呢！同事：。。。你说得有道理，走！
29、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”
30、又过了良久，女孩又说：“我们的爱情真深哪!”
31、诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧，刚
32、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
33、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
34、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
35、“电灯和电话哪个可以打电话？”我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧。。。上帝：说出你的愿望，我会帮你实现？凡人：我不曾飞过，想要一对翅膀。上帝：你是要蜜辣、微辣还是变态辣？
36、有篇小学生作文写：“秋天到了，爸爸去地里看表子，看着满地的表子成熟了，爸爸开心的笑了。”批语：“那是麦子，你爸不敢看表子。”
37、小学生回答道：“我上幼儿园的时候，爸爸从来不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。”
38、售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦!”
39、爸爸：“为什么你考试总不及格？如果我考试不及格，你会说什么？”
40、放寒假了，该痛快玩玩了，去我老姐家，看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳，突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂，然后扔到狗窝里……
41、“那我是班上较好的学生了。”儿子骄傲地拍了拍自己的胸脯。
42、这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
43、新四化终于实现了：男性女性化，女性宠物化，宠物贵族化，贵族没文化。。。
44、老师说：“你理解错了，‘十分’是‘非常’的意思。”
45、阅读是一种智慧，分享是一种美德！如果您笑了，请把本文分享给你的好友吧！
46、外甥回答：“小姨，那个钱上面写着2008年，我看着过期了就丢马桶里用水冲了。”
47、有个小学生常把伞字写成命。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：妈，我没命回家，请快点送命来。
48、说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
49、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。
50、一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”
51、(情何以堪啊!)一个女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个89年的老女人吧!”
52、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
