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1、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
2、小妞，跟我老公聊的很嗨嘛？我老公帅气不？我老公专一不？我老公开放不？你他妈的是欠凑！(qq搞笑个性签名简短)。
3、2)永远都不要相信一见钟情，那钟的不是情，，是脸蛋啊
4、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
5、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
6、每晚我都向上帝祈祷：神啊，赐个妞吧！很多年过去了，虽然我的愿望没有实现，但我还是证明了上帝确实不懂中文。
7、天若有情天亦老，女人多情死的早。人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。个性搞笑qq签名别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。
8、“你有什么办法保证她不离开”“我把她惯的别人都受不了她”
9、我很潇洒分手后甩了一下头,结果假发甩了出去了
10、(不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所？)
11、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
12、“我可以一步不离的跟随你的脚步但是我同样可以转身就走甚至离你越来越远”。
13、20)物园为刚引进的袋鼠建了一个特殊的八英尺高的围墙。
14、12)KTV里的佳丽说我很帅，我笑着给她说眼睛治治吧
15、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。
16、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
17、当你下定决心无论如何都要坚持到坚持不下为止，才有资格任性。
18、1)女人，你混好了就是嫂子;混不好就是，自己想去
19、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
20、8)zgg:腾讯凭什么只推出城市达人，没有农村达人，怎么，歧视农村人啊?
21、我没认识你之前，真没发现原来我有以貌取人这毛病。
22、我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情
23、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
24、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
25、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
26、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
27、都快情人节了，喜欢我的人怎么还不出现，也太沉得住气啊
28、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
29、20)小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：谁是二娃?教室里安静极了。老师生气地说：狗不嫌家穷，儿不嫌母丑!然后听课的校长站起来，走出教室接过了大米。。。
30、15)上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。。写的是：在吗?
31、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
32、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
33、两人行才是最后美好的结局，三人为伍总会有人受伤。
34、别人手牵手，我牵我的狗。走一走，停一停，看谁不爽咬两口！
35、别跟我承诺誓言，我怕你给不起我要的天长地久。
36、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
37、就是因为我，才变得这么有喜感，你就是我的一个大笑话
38、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。
39、18)我要拿作业砸死老师!别闹了说的你好像搬得动一样。
40、10(谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。)
41、每天我都在纠结三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
42、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。
43、1)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。
44、如若相爱，便携手到老；如若错过，便愿他安好。
45、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连你说气不气人
46、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。
47、有一种缘，放手后成为风景，有一颗心，坚持中方现真诚。
48、6)你存在我婶婶的脑海里，我弟梦里，我弟心里，我的哥身里
49、近视眼有个很大的优点，就是他能离你很近在看你
50、16)蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
51、有魅力的女人不怕男人花心，有实力的男人不怕女人现实。
52、在我出生之时请为我点亮皇冠灯在我成长之时请为我铺上皇冠路在我离别之时请把我送到皇冠海
53、 记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
54、我讨厌命运骄傲的神情，嘲笑我没有半点决定的权利。
55、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
56、老王掉进村口枯井，在村民们的帮助下，终于适应了井底生活。
57、(不吃早餐等于慢性自杀，晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！)
58、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
59、我总是喜欢有人跟在我后面，那样别人会因为是我的保票。
60、对不起，我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受，请保留它；若是不接受，请你，把它发还给我……
61、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
62、心里放不下却要装作坦然，我没那么坚强，没那么勇敢，却要掩饰心底的这份懦弱。
63、朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶!啊…多么痛的领悟。。。
64、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦?原来没长毛。
65、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！
66、B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”
67、地瓜、地瓜、收到没有。我是哈密瓜，我是哈密瓜。收到请回答。
68、(找点时间，找点空闲，打一打游戏！挨一挨神鞭！爸妈老说，成功不是关键！追重要的。是。。为爱而变)
69、10)没错，这就是我，一个纯天然，没有污染的男孩。
70、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。同是腰间盘为何你如此突出。往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。公子若是世间俗物，奴家甘愿沉沦。
71、以后失恋我就会把手指甲全部剪掉，证明我也为来请自残过
72、如果你有鸭梨，把它放进冰箱，可以变成冻梨qq个性签名搞笑幽默暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！不要迷恋哥,嫂子会揍你。不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！对不起，你拨打的用户已结婚.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。格式化自己，只为删除你。古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。唧唧复唧唧，木兰开飞机。开的什么机，波音七四七。就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!没有100分的另一半，只有50分的两个人!脑袋空不要紧、关键是不要进水。你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？世界骗子太多,明显傻子不够用。世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜谁若对我使用美人计，我就会将计就计。为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱拉拉拉~~问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。有钱的时候败家 没钱的时候拜神。原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。只要目光笔直，不怕眼眶涨热qq个性签名幽默搞笑的每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！
73、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
74、我靠。昨天一蚊子正在吸我的血，我刚想灭了它。它居然含情默默的对我说：我有了你的种。
75、我总是喜欢有人跟在我后面，那样别人会因为是我的保票。
76、(路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说可能这棵脸皮比较厚)
77、难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？ 我现在正努力赚钱 为了买张2012的飞机票 不要对我放电，因为我这里有来电显示 你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？ 签名天天换 反正不要钱。
78、当你孤独时，我从黑暗中来到你的身边，斩碎那让你不安的孤独；当你不再孤独时，我会回到那无尽的黑暗中去。
